Evo što stvarno znači biti pozitivan na seks

Odnosi I Ljubav

IMDB

Spolno izražavanje je posvuda. Osvjetljavanje bilborda na Times Squareu. Zavodeći nas iz reklame za mirise. Izlivanje iz naših slušalica i ekrana. I dok je prirodan dio ljudskog bića, mnogi se ljudi otvoreno trude to izraziti - često ne dok svjetla ne utihnu i izvlače se nijanse spavaće sobe . Jer stigme i tabui su beskrajni.

Unesi spolna pozitivnost . To je pojam koji se kruži posljednjih godina i izaziva revolt protiv sramote koja je dugo pletena kroz društvo. Ali složenije je od toga. Aktivisti tvrde da seksualna pozitivnost nije samo trend, već okvir koji nastoji informirati, izliječiti i otkriti, dok okreće nos prema gore ageizam , diskriminacija i marginalizacija. U osnovi, započinje izbacivanjem percepcije onoga što jest i nije seksualno normalno, a započinje neosuđivanjem receptivnosti seksualnih stilova i interpretacija (ili nedostatka istih) osjećati se iskreno prema svakom pojedincu .

Dakle, ako ste na ogradi kako vam spolna pozitivnost može koristiti, predstoji nekoliko stručnjaka koji će vam pomoći da ispitate način na koji komunicirate sa svojim pravo na zadovoljstvo , dok odaje počast sljedećoj osobi.

Da bismo razumjeli spolnu pozitivnost, prvo se moramo suočiti s njegovom suprotnošću - kulturom spolne negativnosti.

Ova percepcija implicira da je ljudska seksualnost sama po sebi opasna i pretjerana i mora biti sadržana u većini okolnosti. Potiče strah, ograničenja i polarizaciju - samo potičući spol koji se izražava na specifičan način, u uskom rasponu demografskih kategorija. I to samo odobrava raspravu o tome između pokrivača.

Povezane priče 4 savjeta za bolju masturbaciju Za bolju predigru isprobajte ovo

“Prije nekoliko desetljeća postojao je pokret koji je pozivao mlade ljude da pričekaju na spolne odnose do braka. Mnoge namjere s njim vjerojatno su bile dobre, ali stvorio je osjećaj srama kad se nisu uspjeli pridržavati tog ideala ”, kaže Dr. David Yarian, dr. Sc. , licencirani psiholog i certificirani seksualni terapeut. “Ako su imali seksualnu misao ili osjećaj, vjerovali su da s njima nešto nije u redu. Ovakva vrsta razmišljanja je štetna i napreduje samo u nedostatku realnih informacija. '

Dr. Yarian, koji kaže da je ljudsko tijelo ožičeno zbog užitka, vjeruje da restriktivno razmišljanje o seksu i radnjama koje iz njega proizlaze mogu pridonijeti raznim disfunkcijama, poput osjećaja mlade osobe sram zbog svog tijela u razvoju i eskalirajući seksualne znatiželje tijekom puberteta - nešto što on kaže je 'suprotno od onoga što proizlazi iz zdravog, podržavajućeg spolnog obrazovanja'. Budući da je seksualno razmišljanje prirodno poput kašljanja, kihanja ili žeđi.

Povezane priče 40 najboljih pjesama za seks 25 sjajnih seksualnih igračaka za parove

„Nažalost, cijela ova strategija smirivanja seksualnih znatiželje mladih ljudi rijetko ostaje u mladosti, ali se nosi sa sobom i u odrasloj dobi. I to dovodi do svih vrsta zbrke i problema ”, kaže dr. Yarian.

& hellip; i dok su kulturne stigme teške, seksualna pozitiva ih želi srušiti.

Nitko od nas ne snalazi se savršeno u svakom aspektu svog života, a većina ljudi je u stanju prihvatiti ovo što se tiče drugih. Nesreće i pogreške događaju se svakog trenutka svakog dana - u kuhinji, u prometnim gužvama i na radnom mjestu. Ipak, društvu je često teško podržati ovaj etos kada se primjenjuje na ljudsku spolnost.

Biti pozitivan u seksu znači da morate reći: ‘Ovo je moje tijelo. Ovo je moj život. To su moje želje. '

Na primjer, kad saznamo da je naš susjed prehlađen, možemo mu donijeti pileću juhu. Kada suradnik doživi ozljedu, možemo sakupiti njegovu poštu i baciti je na njihov kućni prag. Ali ako netko koga poznajemo zarazi spolno prenosive bolesti ili doživi neželjenu trudnoću, može nam postati neugodno i izbjeći ćemo ga kad bismo u suprotnom pružili izljev podrške. Zanimljivo je da neki od ljudi koji stvaraju tabu oko takvih vrsta situacija mogu imati usporedivu seksualnu povijest - premda kao rezultat nikada nisu doživjeli nikakve posljedice koje bi promijenile život.

Nadine Thornhill, Ed.D , odgajateljica seksualnosti, izaziva svoje učenike da na seksualnost gledaju jednako kao i mi na prehrambene navike. “Ponekad jedemo dobro, a ponekad jedemo hranu koja je nezdrava ili koja uznemiruje naš želudac. Nije razumno reći da je netko zato što nije bio savršeno oprezan u pogledu korištenja kontracepcije ili prakticiranja sigurnog seksa da je u redu osuđivati ​​ih ili se povući iz njih. Ništa se ne razlikuje od svega što osoba može učiniti nesavršeno. '

Povezane priče Sve što trebate znati o seksu nakon 50 18 najboljih osobnih maziva

Gotovo kao upozorenje ostatku svijeta, Thornhill kaže da često okrećemo leđa onima koji pate zbog svojih seksualnih izbora. To, kaže, nije samo nerazumno, već i nepravedno. „U mnogim slučajevima, sramotiti nekoga zbog zaraze spolno prenosivim bolestima ili zbog neželjene trudnoće ne razlikuje se od toga da kažete:„ Pa, izašli ste vani tijekom zime bez teškog džempera i sad ste prehlađeni, tako da ne mogu imati suosjećanja Također je lako zaboraviti da niti jedna od metoda prevencije nije 100 posto učinkovita, pa ponekad to nije nedostatak odgovornosti, već odgovoran plan koji nije uspio ', kaže ona.

Kad se seksualno izražavanje gurne u mrak, ono ne postaje manje snažno.

Kad se seksualnost prisili na skrivanje, pojedinac može osjetiti unutarnji rat vlastitim tijelom. Thornhill kaže da to često dovodi do bezobzirnog i impulzivnog seksualnog ponašanja. 'Želje i seksualni osjećaji mogu izbiti u trenucima kada osoba možda neće biti naoružana informacijama da bi ih kontrolirala, nadzirala ili u potpunosti uživala u seksu onako kako bi mogla, ako ga ne bi prisilila suzbiti.' Seksualna pozitivnost ima za cilj borbu protiv tog samonametnutog suzbijanja.

Vanessa Marin, mag. , seksualna terapeutkinja i licencirana psihoterapeutkinja, kaže da ima dugačak popis klijenata čija je seksualnost bila iz snažnih ruku napuštena iz različitih razloga. Ona vjeruje da to dovodi do mnoštva nepovezanosti unutar dosega individualnog osjećaja sebe - nešto što ih može mučiti desetljećima. „Toliko ljudi dolazi k meni i shvaćaju da su ih, bilo izravno ili neizravno, naučili da je njihova seksualnost urođeno loša. To može dovesti do svih mogućih posljedica koje se mogu zamisliti - lošeg tjelesnog imidža, niskog samopoštovanja, nikad nemogućnosti biti prisutan sa svojim partnerom i dolaska u nesigurne seksualne situacije jer nikada nisu dobili resurse da znaju kako se zaštititi. '

Povezane priče Je li plakanje nakon seksa normalno? Što učiniti ako ste u bespolnom braku

Yeargin kaže da ga najviše zapanjuje razina neznanja koje ljudi imaju o seksualnosti - posebno vlastitoj. A on ne govori o mehanici. Često izazivajući svoje pacijente da zamisle način na koji se djeca ili psići igraju, i nevina znatiželja i radost koja njime izbijaju, Yeargin kaže da zdrav stav o seksu započinje stvaranjem prostora za lagane eksperimente. 'U osnovi mislim da seksualna pozitivnost podrazumijeva gledanje na seks kroz leću prirodne zaigranosti i znatiželje koja nema strogu agendu, prosudbu ili pritisak.'

Ali, postajanje seksualno pozitivnim donosi jedinstvene rezultate za sve.

Seksualna pozitivnost kaže da ne postoji jedna vrsta normalnog i da moramo poštivati ​​pravo druge osobe na vlastite znatiželje, izraze i interese - sve dok to nikada ne sramoti ili krši znatiželje, izraze i interese drugih. Kaže da bismo sebi i drugima trebali dopustiti slobodu osećanja i protoka u smislu koliko često se želimo baviti seksom i razgovarati o njemu. Budući da zauzimanje pozitivnog stava o seksualnosti znači da bi se svi koji su sudjelovali u djelu trebali osjećati autentično i sigurno, a unutar opsega te autentičnosti i sigurnosti postoji bezbroj iskustava.

Seksualna pozitivnost podrazumijeva gledanje na seks kroz prizmu prirodne zaigranosti.

Na primjer, možete pokloniti svoju kolekciju čipkastog rublja jer shvatite da se gnušate što je nosite. Ili, vaš partner može prestati sudjelovati u određenim seksualnim položajima s vama jer shvaća da im je nešto što ste dugo smatrali ugodnim izazvalo godine dosade ili nelagode.

U osnovi dajete sebi dopuštenje za kontinuirano prepisivanje vlastite seksualne skripte, sve dok to nikada ne naruši skriptu drugih. 'Biti pozitivan na seks znači da morate izjaviti:' Ovo je moje tijelo. Ovo je moj život. To su moje želje. Odrasla sam osoba i moram se pitati, koliko god mi se sviđa: ‘Što želim u smislu svoje seksualnosti?’ ”, Kaže Marin. 'Ne radi se o seksu ili želji više ili manje seksa, već o poštivanju vlastitog seksualnog izraza kao i izraza drugih, što se slobodno može promijeniti u bilo kojem trenutku.'

Kad preuzmete agenciju nad svojim tijelom, morate izbaciti štetne poruke koje ste o tome dobili.

Ljudska bića poštuju svoje pravo na zadovoljstvo svaki dan - bilo da se radi o pritisku gumba za odgodu, pijuckanju lattea, uživanju u kriški pizze ili šetnji. Pa zašto postoji ovo kolebanje da podržimo sebe i druge koji doživljavaju seksualno ispunjenje po modelu koji smo odabrali?

Marin objašnjava da je proces postajanja seksualno pozitivnim manje složen nego što se može zamisliti, ali ipak zahtijeva hrabrost i strpljenje. Kaže da to započinje ispitivanjem vašeg programiranja - sve do vaših formativnih godina. “Prvo se morate zapitati slažete li se s porukama koje ste dobili o seksu ili ste ih naivno prenijeli iz djetinjstva u odraslu dob. Sljedeći je korak zapitati se: 'Sav prtljag na stranu, u što želim vjerovati? Koje su moje vrijednosti koje okružuju moju vlastitu seksualnost? Udovoljavam li svojim željama ili sam ih ignorirao? ’“

Povezane priče Najbolja ulja za masažu Tantričke seksualne tehnike koje zbližavaju parove

Thornhill kaže da to uključuje otvorenost prema načinima na koje je seksualnost generacijama već dugo pogrešno shvaćana i spremnost društva da kolektivno promijeni način na koji o tome razmišljamo, podučavamo i razgovaramo. 'Tek su se posljednjih 150 godina ženski orgazmi smatrali normalnim, za razliku od histerije', kaže ona. “Vjerujem da smo napredovali, ali još uvijek postoji toliko zabluda koje su kulturno urođene. Kako smo shvatili svoju seksualnost, na nama je kao na društvu da poduzmemo emocionalni korak kako bismo uklonili restriktivne parametre koji kažu da se seksualno izražavanje može povezati samo s planiranom reprodukcijom. '

Prihvaćanje ljudske spolnosti na pozitivan način mnogo je nalik na prihvaćanje ljudske raznolikosti na pozitivan način ...

Još jednom pozivajući se na analogiju s hranom, Thornhill kaže da je rijetko kad teško prihvatiti da se prehrambene navike njegovog prijatelja razlikuju od vlastitih, i tako bismo trebali početi shvaćati spolnu pozitivnost. Jer iako biste mogli biti izbirljivi izjelica koji više voli jednostavne okuse koji vas tješe, vaš će prijatelj možda gravitirati pustolovnim pladnjevima sa kobasicama. I, na kraju dana, slično kao i prehrambene navike, seksualno izražavanje i orijentacija osobe nije ničija stvar ni pravo diktiranja već njezino vlastito. “Na seks možete primijeniti gotovo bilo koji koncept o hrani. Ako možete prihvatiti pravo svog prijatelja da jede onako kako oni odaberu, sve dok ne krše izbor nekoga drugoga, možete biti s poštovanjem prema njihovim seksualnim izborima ', kaže ona.

Doktor Yarian se slaže. U svojih 20 godina usmjerenog rada, tvrdi da je utvrdio da je širina ljudskog seksualnog ponašanja zapanjujuća. Mi smo kreativna i osebujna bića i naši se hirovi prirodno prelijevaju u način na koji utjelovljujemo i izražavamo svoje senzualnosti, želje i potrage za užitkom. “Svaki tjedan naučim nešto novo što nikad prije nisam čuo, ali novo ili čudno ne znači loše. Ovo je lijepo kad bolje razmislite, jer odatle dolazi tapiserija ljudske raznolikosti. Svi smo različiti, uključujući način na koji se izražavamo seksualno, i to nije nešto čega se treba bojati ili žigosati, već što treba slaviti. '

---

Za više ovakvih priča prijavite se za naš bilten .

Ovaj sadržaj kreira i održava treća strana i uvozi ga na ovu stranicu kako bi pomogao korisnicima da daju svoje adrese e-pošte. Više informacija o ovom i sličnom sadržaju možete pronaći na piano.io Oglas - Nastavite čitati u nastavku