Kako seksualno tražiti ono što želite

Odnosi I Ljubav

 jastuk na kojem je slovo Getty Images

Razvijanje dobre komunikacije važno je u vezama, a to je jednako istinito i kada je seks u pitanju - zato je znati kako opisati ono što želite u krevetu tako vrijedna vještina.

Pripremajući se za novo uključivanje ili to želite isprobajte nove pozicije , limenka povećati intimnost između vas dvoje - ili čak ponovno zapaliti iskru kad ste se vi i dugogodišnji partner platoirali u spavaćoj sobi. Ako ste se tek počeli viđati, novost vaše veze pruža izvrsnu priliku za rani početak dijaloga, tako da se oboje možete kontinuirano seksualno verbalizirati što želite.

'Mjesto na kojem obično počinjem s pacijentima pomaže im da postanu znatiželjni što ih je spriječilo da traže ono što žele u krevetu u prošlosti', kaže Casey Tanner , LCPC, terapeut specijaliziran za odnosnu i seksualnu terapiju i stručnjak za LELO igračke. “Ljudi će često doći sa strepnjom i strepnjom tražeći nešto od svog partnera. To se posebno odnosi na ljude koji su to bili socijalizirane kao žene , naučio da ne možemo zauzeti prostor na taj način. '

Povezane priče Vaša lista seksualnih kategorija 30 predivno prljavih pitanja Što učiniti ako ste u bespolnom braku

Ponekad ih sputava strah da će naštetiti ego partnera, kaže Tanner. 'Drugi se boje da im se ne sudi', nastavlja ona. Često ne znaju odgovoriti na pitanje čak ni kad ih se pita, 'jer ni sami ne znaju što žele. Stoga je važno da ljudi imenuju svoju komunikacijsku barijeru. '

Bez obzira na to što vas sprječava u upućivanju seksualnog zahtjeva partneru, definitivno možete naučiti kako to učiniti ponosno.

Da biste tražili ono što želite u krevetu, počnite spuštanjem uloga.

'Ne morate biti sto posto sigurni da ćete nešto voljeti da biste to tražili', kaže Tanner. 'Neki ljudi misle,' ako to zatražim, bolje da mi se sviđa! ' Ali kako znati da nam se sviđa ako to još nismo probali? ' U redu je ako želite zaustaviti sredinu ako vas ne zanima nešto novo - čak i ako je to bila vaša ideja.

Tanner predlaže da se to uokviri govoreći verziju ovoga: 'Postoji nešto što bih volio isprobati s tobom', jer 'što ostavlja prostora za' hej, ovo pokušavamo zajedno. Ne obvezujem se da ću ovo zauvijek željeti kao dio svog seksualnog života, to je samo nešto što želim probati. '

Znajte kada trebate tražiti trenutak, a kada čekati.

'Za stvari poput malih prilagodbi ili lagane promjene tehnike potpuno je prikladno tražiti trenutak', kaže Tanner. Naredbe poput 'teže', 'sporije', 'brže', 'malo udesno', na primjer.

Kad uvodite nešto potpuno novo, poput eksperimentiranja seksualnim igračkama ili analni seks, svakako želite proširiti ideju prije u žaru ste trenutka, možda tijekom datumska noć . 'Ako je to nešto što će zahtijevati nijansirani razgovor o pristanku - na primjer, kink ili BSDM - to su zahtjevi koje želite iznijeti u neseksualnom kontekstu.'

Ako se bojite povrijediti njihove osjećaje ...

Svakako pođite od mjesta hvale, kaže Taylor Sparks, seksualna edukatorica i osnivačica mjesta za užitak OrganicLoven . Tijekom jednog od tih razgovora izvan spavaće sobe, ona kaže, 'ono što volim raditi sa svojim partnerima je reći nešto poput:' Znate li što stvarno volim? Kada to učinite, ovo i ovo. I znate što bih i ja volio više ? '

Povezane priče 10 položaja za poticanje oksitocina u seksu Što učiniti ako ste u bespolnom braku To su najčešće seksualne fantazije

Opišite što želite što preciznije možete, kaže Sparks (koristi primjer traženja od partnera da pomiče jezik gore-dolje tijekom oralnog seksa, za razliku od boka u bok). 'Jednom kad ste u krevetu i oni rade ono što inače rade, već ste posadili sjeme o onome što želite', kaže ona. Pa kad su tamo dolje, možete reći, 'ovo je sjajno vrijeme za gore-dolje!'

Izbjegavajte riječi poput 'uvijek' i 'nikad'.

'Ponekad kada želimo dobiti ono što želimo, miješamo to s onim što imamo nemoj želite, a pristup našem partneru može biti: 'Ne radiš to kako treba!' 'kaže Sparks. U duhu traženja s zahvalnim entuzijazmom, razigrani prijedlozi su vrući. Oštra kritika nije. Tanner preporučuje da se istakne da se klonite fraza poput 'uvijek to radiš' ili 'nikad ne radiš ovo'.

Ako ste nervozni, recite.

Ako ste zabrinuti za pitanje, ne morate se pretvarati da niste. 'Mogli biste reći:' Nova sam u dijeljenju onoga što želim tijekom seksa, tako da me ovo malo izaziva tjeskobu ', sugerira Tanner. 'Samo dijeleći taj osjećaj sa svojim partnerom, oni također stavljaju do znanja svom partneru:' Ovo je za mene ranjivo i trebam da to čujete. ''

Podijelite svoje 'zašto'.

Znate li zašto želite to probati? 'Odgovor ne mora biti složen - može biti samo da zvuči vruće, ili ste znatiželjni ili to volite raditi kad masturbirate', kaže Tanner. 'Često nam je put kad nam netko da povratnu informaciju misliti da smo učinili nešto pogrešno. Podijeliti ono 'zašto' pomaže vašem partneru da shvati da to nije kritika. '

Pokažite ih rukom.

Ako postoji vrlo specifičan način na koji biste željeli da vaš partner promijeni svoj stil tijekom oralnog seksa, a riječi koje ga opisuju ne uspijevaju, pokušajte s neverbalnim pristupom. Uhvativši ih za ruku, upotrijebite jezik za osjetljivu kožu između njihovog palca i kažiprsta, pokazujući im vrstu brzine, pritiska i tehnike koja vas treba odvesti preko ruba.

Ako vas pitaju što vam se sviđa u krevetu, a vi ne znate kako odgovoriti ...

Možda ćete morati obaviti neko samoistraživanje, možda uz pomoć a dobar vibrator (zabava!). Ali ako je to zato što crtate prazno pred otvorenim pitanjem, Sparks predlaže da vratite q svom partneru. 'Pitajte ih', što učiniti vas voliš raditi s partnerom u krevetu? ' I to vam daje trenutak da razmislite o tome. '

Povezane priče Što treba znati o otvorenom braku Ne možete postići orgazam? Ovo bi moglo biti zašto 75 Sočna pitanja koja nikad nisam imao / la

Dok izgovaraju ono što vole, možete zazvoniti kad vas i nešto uzbudi . 'Sad na neki način uklanjate svoj popis s njihova', nastavlja Sparks. Kad imenuju nešto što vas ne zaintrigira, pokušajte s 'hmm'. »To ne znači da se slažete ili ne. To samo znači da ste ih čuli i to prepoznajete. '

Vratiti uslugu.

Nakon što podijelite, Tanner preporučuje da pokažete znatiželju u užitku svog partnera tako što ćete pitati postoji li nešto što bi oni željeli isprobati (ako to već niste naučili iz svog 'što učiniti vas kao u krevetu? ' razgovor).

Ne shvaćajte 'ne' osobno.

Potencijalni ubod odbijanja može biti velik. 'Mislim da je toliko srama oko ovog razgovora', kaže Tanner. 'Tako je lako skoknuti do:' Loš sam, ovaj je zahtjev loš, ono što želim nije u redu. ' Ali sve što zapravo znači je da to nije nešto što ova osoba želi kao dio svog seksualnog života - to nema nikakve veze s onim tko ste. '

A kad dobijemo ne, 'moramo pitati koliko nam je to važno', dodaje Tanner. 'Je li ovo potreba ili potreba?'

Razmislite kada je vrijeme da se obratite terapeutu.

Ako ste isprobali sve, a vaš partner još nije uključio vaše povratne informacije, 'u toj je fazi to postalo problem s komunikacijom', kaže Tanner. To može biti nesporazum ili nešto što blokira spremnost vašeg partnera da slijedi. 'Mogli biste reći nešto poput,' obavili smo ovaj razgovor nekoliko puta i čini se da možda postoji prekid veze. Možete li podijeliti što vas možda koči? ''

Povezane priče 8 žena o najboljoj stvari koju su naučile u terapiji Što treba znati prije prve terapijske sesije

Ako ste tražili od njih da prestanu nešto raditi, a oni neće, kaže Tanner, to je pitanje pristanka. Alternativno, 'ako ste tražili nešto novo, to može biti odstupanje u vrsti spola kakvu svatko od vas želi', dodaje ona. U svakom slučaju, možda je vrijeme da razmislite o posjetu terapeutu paru ili seksualnom terapeutu kako biste olakšali te razgovore.

U konačnici, vi i vaš partner dijelite cilj: međusobno uživanje u svom seksualnom iskustvu. 'Nije stvar u problemu', kaže Tanner. 'Radi se o potencijalu.'

Za više ovakvih priča prijavite se za naš bilten.

Ovaj sadržaj kreira i održava treća strana i uvozi ga na ovu stranicu kako bi pomogao korisnicima da daju svoje adrese e-pošte. Više informacija o ovom i sličnom sadržaju možete pronaći na piano.io Oglas - Nastavite čitati u nastavku