Stalno se ispričavate u vezi?
Samopoboljšanje
Stalno se ispričavate u vezi? Jeste li svjesni koliko često u jednom danu kažete da mi je žao? Ispričavaš li se kad nisi učinio ništa loše?
Netko naleti na tebe i kažeš oprosti. Dostava hrane kasni, a vi se ispričavate. Izravni prijenos važne utakmice biva prekinut, a vi se ispričavate. Zapravo, oko tebe sve krene po zlu bez tvoje krivnje, ali ti se i dalje izvinjavaš.
Jeste li svjesni da vaša sklonost stalnom ispričavanju pretvara vašu vezu otrovnom? Vaš partner može početi iskorištavati vaše ponašanje da vas zastraši i/ili da se osjećate krivim.
Ovaj članak razmatra razloge ovih stalnih isprika i kako prestati govoriti previše oprosta.
Uobičajeni atributi koji dovode do pretjeranog ispričavanja
Odmalena je ukorijenjeno u našu psihu izgovarati zlatne riječi oprosti, hvala i izvini. Smatra se zlatnim standardom dobrog ponašanja. Neki ljudi jednostavno ne razumiju odgovarajuće okolnosti koje zahtijevaju njegovu upotrebu ili ga pretjerano koriste misleći da ih to čini boljom osobom.
Osim toga, utvrđeno je da se ljudi s određenim obrascima ponašanja prečesto ispričavaju ili u neprikladnim situacijama.
Suosjecanje: Kada možete osjetiti ljutnju i frustraciju koju osjeća druga osoba, kako bi joj bilo bolje, ispričavate se iako niste učinili ništa loše ili čak niste imali ništa s tim.
Održavanje ljubaznosti: Više volite prijateljsku i mirnu atmosferu i niste veliki ljubitelj sukoba i svađa. U svom nastojanju da ambijent održite mirnim i prijateljskim, izvinjavate se kako biste raspršili situaciju.
Nedostatak samopouzdanja: Niste sigurni jeste li krivi ili ne. Odsutnost samopouzdanja i vlastite vrijednosti tjera vas da sumnjate u sebe. Kad god vas druga osoba optužuje za zlo, rado prihvaćate optužbu i obilato se ispričavate čak i ako ste u pravu.
Submisivno ponašanje: Neki ljudi sebe smatraju manje vrijednima od drugih i voljno se pokoravaju volji druge osobe. Smatraju da nije u redu da imaju svoje potrebe i osobne granice.
Anksioznost: Ako ste u stalnom strahu da će nešto poći po zlu u vašoj vezi, bit ćete spremni učiniti sve da spriječite prekid. Reći oprosti dio je ovoga.
nadsciplina: Ako ste odgajani u strogom okruženju, bilo od strane dominantnih roditelja ili autoritarnih škola ili oboje, možda ste rano stekli sklonost da se ispričavate. To će se nastaviti i u vašoj odrasloj dobi.
Zašto se previše ispričavaš?
Jeste li ikada pomislili zašto se previše ispričavam?
Neki od temeljnih razloga za pretjeranu apologetiku mogu se pripisati osnovnom osobnom karakteru kao što je gore opisano. Međutim, to ne može u potpunosti objasniti.
Društvena uvjetovanost može biti iza ovog poriva da se stalno ispričava. To može biti razlog i za obrasce ponašanja.
Reći oprosti, hvala i molim te uči nas kao dobro ponašanje od malih nogu. To ostaje s nama barem na podsvjesnoj razini kako starimo. Ova navika postaje toliko ukorijenjena u našim umovima da isprika dolazi automatski do mnogih od nas. Često je to nešto što kažemo a da to ne osjećamo i nismo mislili u pravom smislu.
Dok razmišljamo o izvini zbog dobrog ponašanja, skloni smo vjerovati i udovoljavati zahtjevima onih koji se ispričaju prije nego što zatraže našu pomoć. Na primjer, žao mi je što vas smetam. Možeš li mi donijeti šalicu kave?
To znači da ljudi koriste čin isprike kako bi stvorili prijateljsku atmosferu kako bi obavili stvari.
Kako pretjerano ispričavanje utječe na vaš odnos?
Neprestano ispričavanje u vezi češće je kao čin smirivanja, kako bi se izbjegla konfrontacija ili neugodne situacije, te kako bi se odnos održao u dobrim odnosima. Neki čak misle da je to nužna komponenta dobre veze.
Ponekad jedan partner osjeća potrebu da se ispriča kako bi spriječio drugog da se ljuti. Ili čak za maskiranje vlastite ljutnje.
Previše ispričavanja može negativno utjecati na odnos, bilo da se radi o automatskoj reakciji na situaciju ili o izbjegavanju sukoba. Lako je iskoristiti one koji su se navikli prečesto ispričavati.
Kada prečesto kažete oprosti i to mislite, to znači da niste u kontaktu s pravim osjećajima ili ih pokušavate potisnuti. Ovo nije dobro za vaše mentalno zdravlje. Osim toga, dopuštate svom partneru da vas iskoristi.
Kada se često ispričavate bez smisla, dovodite partnera u zabludu da vjeruje da je vaša greška, a ne ona. Vaša isprika može raspršiti sadašnju krizu, ali definitivno nije dobra za zdrav odnos.
Načini da prestanete govoriti previše oprosti u vezi
1. Razmislite prije nego što kažete
Zastrašujuće je staviti točku na naviku koju imate već neko vrijeme. Umjesto toga, kao prvi korak, uvjetujte svoj um da zastane, odahnete i razmislite opravdava li situacija ispriku prije nego što to izgovorite.
Možete si postaviti pitanje – Jesam li učinio nešto krivo?. Ako se odgovor vrati kao ne, nemojte reći da vam je žao. Ako ovo nije dovoljno dobro da obuzdate svoju želju za isprikom, zapitajte se zašto drugima želite ostaviti dojam da ste učinili nešto loše.
Budući da se ispričavate kao dio dobrog ponašanja, ostavljati loš dojam o sebi drugima bi bilo gore. Ovo bi vas zasigurno potaknulo na razmišljanje i pomoglo bi vam da se uhvatite u koštac s tendencijom da se ispričate.
2. Shvatite okidače
Sjednite i shvatite zašto osjećate potrebu da se ispričate. Pregledajte neke slučajeve u prošlosti kada ste se ispričali bez svoje krivnje. Reproducirajte scene i saznajte što vas je potaknulo da se ispričate.
Ako provjerite nekoliko slučajeva u svojoj prošlosti, pronaći ćete određeni uzorak. Moći ćete točno odrediti okidač koji vas tjera da se ispričate.
Drugi pristup je da budete svjesni svaki put kada se ispričate u sljedećem tjednu. Ako je potrebno, zabilježite ih.
Shvatite okolnosti koje vas tjeraju da se ispričate. Smislite alternativne ideje koje ćete reći u ovim prilikama. Pokušajte ih postupno uključiti u svoj život.
3. Preformulirajte svoju zabrinutost
Ako vas suosjećanje i empatija potiču da se ispričate, razmislite što još možete reći kako biste prenijeli svoje osjećaje. Probaj nešto kao da znam da ne funkcionira uvijek onako kako želimo ili Ti znaš da sam uvijek tu za tebe.
U slučaju da se ispričavate jer niste mogli shvatiti što vam je rečeno, bolje je zatražiti pojašnjenje ili ponoviti isto. Jednostavan Come again please bi napravio trik umjesto da se ispriča.
Ili možete pokušati pitati Možete li objasniti dalje? ili Možete li pojasniti primjerom?.
Naučite reći ono što želite, umjesto da se skrivate iza isprika.
4. Znajte kada i za što biste se trebali ispričati
I ne bi trebao. Jeste li učinili nešto loše? Čak i da jeste, je li dovoljno ozbiljno da opravdava ispriku?
Nema potrebe da se ispričavate za stvari koje uopće nisu bile u vašoj kontroli ili stvari koje smatrate previše nevažnim. Naučite kako razlikovati trivijalne epizode od onih istinski ozbiljnih.
U slučaju da ste nešto pogriješili i za to ste u potpunosti krivi, preuzmite odgovornost i nemojte se ustručavati ispričati se. Oprostite, priznajete svoju pogrešku. A ovo nije lako učiniti.
Priznajući svoju grešku i izražavajući svoje žaljenje, pokazujete svoju snagu karaktera. To otkriva vašu emocionalnu inteligenciju i može popraviti pukotine nastale vašom pogreškom u vašoj vezi.
5. Pretvorite ih u pohvale
Znate li da se vaše usputne isprike lako mogu pretvoriti u izjave zahvalnosti ili čak uvažavanja?
Žao mi je što morate izaći na kišu, može se preformulirati jer se divim vašoj predanosti poslu. Boriš se s kišom da izađeš. Drugi primjer, žao mi je što sam vas doveo u tolike probleme, može se promijeniti u Zahvalan sam na pomoći.
Kada pokažete svoje uvažavanje ili zahvalnost umjesto da se ispričate u svakoj prilici, to će zvučati iskrenije. Štoviše, zahvalnost je pozitivna emocija i može potaknuti pozitivne energetske vibracije svih uključenih.
Zaključna razmišljanja
Kada previše kažete oprostite, snižavate svoje samopoštovanje. Drugi gube poštovanje prema vama i to smanjuje snagu stvarne isprike u budućnosti. Štoviše, neugodno je slušati.
Nisu sve isprike nepoželjne i dosadne. Ispričavanje u pravim situacijama može učiniti svijet dobra vašoj vezi. Pomaže u stvaranju prijateljske i mirne atmosfere i raspršuje neprijateljstvo. Promiče oprost i popravlja pukotine u odnosima. Ovo su isprike popraćene iskrenim kajanjem.
Promjena navike da se prečesto ispričavate nije šetnja parkom. Morat ćete podići razinu samosvijesti i samokontrole da biste to ostvarili. Međutim, kako se kaže, ništa nije nemoguće.
Preporučena literatura: