7 načina da budem bolji slušatelj
Odnosi I Ljubav
Tri lavaGetty Images Ako ste se pitali biste li mogli biti bolji slušatelj, odgovor je gotovo sigurno 'da' - pogotovo ako vam je frustrirani supružnik ili bliski prijatelj rekao toliko toga prije. Čak i ako mislite da ste prilično dobri u posuđivanju uha ili ramena za plakanjem, pobrinite se da se ljudi u vašem životu osjećaju istinski čuti nešto što svatko može poboljšati. Bez obzira komunicirate li osobno, na Zoomu, preko teksta ili na telefonu, zadržavanje recepcije presudan je dio bilo kojeg zdrav odnos .
Bračni savjetnik Dr. Lisa Marie Bobby kaže da je nužno međusobno slušanje i razumijevanje kako bi ostali usklađeni. U braku ili u platonski odnos , 'rješavanje problema i zadovoljavanje potreba partnera zahtijeva da ste imali priliku apsorbirati ono što vam vaš partner govori ili im se treba.' Iako je to često lakše reći nego učiniti.
Ovaj savjet može vam spasiti brak 
Što je točno narcis? 
Kako povećati intimnost u vašoj vezi Biti 'loš slušatelj' ili često ponavljati nerazumijevanje onoga što druga osoba govori ili se činiti nezainteresiranim kad to ne mislite, može usitniti povjerenje te osobe u vašu vezu. Slušanje i odgovaranje s poštovanjem čine sve razlike. Evo 7 načina kako biti dobar slušatelj na poslu, supružniku, prijatelju i svima drugima koji su vam važni.
Koje su osobine dobrog slušatelja?
Prema Misty Major , LMFT, terapeut sa sjedištem u Chicagu, 'Najveća i najkritičnija komponenta je samosvijest.' Ako se želite poboljšati, primijetite kako se pojavljujete u razgovoru i šaljete li verbalne i neverbalne znakove koji drugoj osobi daju do znanja da vam je stalo do toga što govori. Ako ste prozvani zbog nerazumijevanja ili podešavanja, pokušajte izgurati obrambene osjećaje i usredotočite se na cilj da budete bolji.
'Dobar je slušatelj netko tko je predan razumijevanju kako ići naprijed ili održati jaku vezu, čak i ako to uključuje iskusivanje nelagode', dodaje Major, 'umjesto da se obveže zaštititi od nelagode ili emocionalne boli.' Instinkt da prioritet postavimo vlastitoj razini udobnosti u odnosu na onu koja govori, kaže ona, 'zato čekamo da razgovaramo, a ne da slušamo.'
Postavljajte otvorena pitanja.
Prilično je jednostavno: čini se da ste zainteresiraniji kad govornika pozovete da to detaljnije objasni, pitajući ih stvari koje traže više od odgovora 'da' ili 'ne'. 'Otvoreno pitanje poziv je drugoj osobi da kaže više i nastavi ulaziti dublje u svoj tok misli, naspram zatvorenog pitanja koje poziva na činjenični odgovor', objašnjava Bobby. To možete učiniti dok razgovarate putem teksta, telefona ili osobno.
Pogledajte ih u oči i kimnite.
Ono što prenosite neverbalnom komunikacijom jednako je važno kao i ono što govorite. 'Zvuči smiješno jednostavno, ali radi se o tome da se nekome pogleda u oči i nasmiješi se i klimne glavom. Pokažite svojim licem da pratite da je ono što netko govori zaista važno. ' Ovo je podjednako ključno u virtualnim razgovorima u aplikaciji za video chat poput FaceTimea ili Zooma (i imajte na umu da je gledanje u kameru prijenosnog računala poput uspostavljanja kontakta očima, dok razbijanje pogleda prema dolje čini da radite nešto drugo).
Slušajte s namjerom da razumijete.
Dolazak na ono što Bobby naziva 'mjestom usredotočene pozornosti' nešto je što moramo aktivno pokušati učiniti, posebno kada već imamo toliko zahtjeva za našim vremenom i mentalnom širinom pojasa. 'Ljude odvlači milijun različitih stvari', kaže ona. 'A ponekad ljudi ne razumiju važnost mogućnosti slušanja koju im netko drugi pruža.'
Povezane priče
Najčešći razlozi za razvod 
Moj je prijatelj bio prevarant i on je mene prigovarao 
Razgovori o jastucima 'Dos 'i Don'ts' Ostavite vlastite misli po strani i u potpunosti se posvetite pokušaju razumijevanja onoga što druga osoba dijeli. 'To je drugačije od razgovora, koji se može osjećati kao ping-pong', nastavlja Bobby.
Ako tijekom telefonskog razgovora primijetite kako vam misli lutaju, Major predlaže da se oduprijete svim nagonima za multitask. 'Ako ste usred zadatka, je li to zadatak koji može pričekati dok ne isključite telefon? Jeste li se pomicali po društvenim mrežama? Što god radili, je li moguće da zastanete i napravite mjesta za osobu do koje vam je stalo? '
Ista pravila vrijede i za dobro slušanje supružnika i prijatelja.
Osjećaj nečuvene u vezi može biti izvor ponavljanja sukoba. Komunikacija 'parova' ponekad može imati i druge slojeve i potencijalno može biti emocionalno ispunjenija od razgovora s prijateljem u vrtu - kaže Bobby. 'Dakle, može biti teško ostati emocionalno u ringu s nekim tko je uznemiren s vama.'
Povrh toga, kad budete imali poznavao nekoga izbliza godinama je primamljivo pomisliti da znate sve njihove hirove, tikove, a možda čak i mišljenja - što lijeno slušanje čini lakom zamkom u koju možete upasti. U stvarnosti, Major kaže, 'Svi mi rastemo, mijenjamo se i evoluiramo, a prihvaćanje ove činjenice jedan je od načina da budemo bolji slušatelji u partnerstvu. Koliko god znali, ne znate sve. I to je u redu! Ostavite mjesta činjenici da postoje dijelovi vašeg partnera za učenje, 'i umjesto da malo ostaklite, pod pretpostavkom da ste sve to već čuli, stvarno se usredotočite na ono što govore.
I, kako bi se izbjeglo zoniranje ...
Moj vlastiti partner voli pratiti tehnološke vijesti. Ja ... nemam. Kad podijeli nešto što je naučio o, recimo, nadolazećem izdanju mobitela, može se osjećati gotovo fizički bolno pokušavajući održati interes za predmetnu temu. Češće nego što bih želio, ovo dovodi do toga da se pojavim podešen kao što se osjećam, i ne volim tu dinamiku više od njega. Je li moguće, pitam Bobbyja, da napraviti osobno pronalazim zakovice u vezi s 5G?
Ispada ne baš - ali ono što mogu učiniti jest okrenuti svrhu naše razmjene kako bi se osjećao kao da se ono što dijeli priznaje i cijeni. Ne gledajte na ovu vrstu razmjene kao na razgovor 'u potrazi za informacijama', kaže Bobby. 'Zapamtite da se ono što radite u tom trenutku zapravo ne tiče informacija', kaže ona. “Radi se o tome kako učiniti da se ta osoba koju volite osjeća voljenom vas na način koji im je važan. '
Pronađite mogućnosti da postavite ona otvorena pitanja 'pričaj mi više o ___' i odupri se promjeni teme - sjetite se, riječ je o poštovanju prenošenja interesa (čak i ako potajno niste super uloženi).
Bobbyjev savjet podsjeća na savjet istraživača odnosa Johna i Julie Gottman poznata studija o tome koliko je važno priznavanje partnerovih 'ponuda' ili brzih zahtjeva za emocionalnom vezom ostati sretno zajedno. Promatrajući 130 novovjenčanih parova i prateći šest godina kasnije, John Gottman otkrio je da su parovi koji su se najčešće okrenuli ponudama supružnika - na primjer, zastali da bi 'oooh' nad lijepim vrtom na koji je drugi supružnik primijetio dok u zajedničkoj šetnji - imali su znatno nižu stopu razvoda od mladenaca koji su se često 'okretali' i puštali trenutak da prođe.
'Žao mi je - možete li to ponoviti?'
Također je u redu prihvatiti se razmaka u ovom trenutku, ako mislite da ste možda propustili nešto presudno (samo neka vam to ne bude česta navika!). 'Recite,' Žao mi je što sam se na trenutak povukao, možete li to ponoviti? ' kaže bojnik. 'Bit će neugodno to priznati i sjediti, ali svejedno to učini. Ovoj osobi modelira da je vaš odnos s njom važan i spremni ste priznati kad ste zabrljali i možete tolerirati njihovu reakciju na to. '
Ne pokušavajte to 'popraviti'.
Slušanje ne zahtijeva uvijek nuđenje rješenja - zapravo upravo suprotno. 'Ljudi se mogu percipirati kao loši slušatelji kad ne razumiju o čemu se zapravo govori na visokoj razini', kaže Bobby.
Ponekad se ljudi jednostavno žele iskaliti zbog frustrirajuće situacije. 'Možda zapravo samo žele obraditi ili razgovarati o svom danu. A njihov je partner poput: 'što je s ovim? Jeste li ___? '' Nastavlja ona. 'Zbog toga se partner koji razgovara osjeća neshvaćen i onesposobljen - sasvim slučajno, na frustraciju partnera koji pokušava slušati, jer ne razumije zašto se njihov partner uzrujava.'
Ako se ovo ponavlja između vas i voljene osobe, Bobby kaže da će govornik možda na početku htjeti utvrditi što im treba. 'Važna vještina u slušanju do je pomoći osobi s kojom komunicirate da shvati što želite od nje ', objašnjava ona. 'Potpuno je u redu reći:' Sljedećih ću petnaest minuta pričati o našem susjedu koji je pucao na vatromet do 11 u proteklih mjesec dana, jer moram. ' Rekli su vam što trebaju - zato ne predlažite čepiće za uši; umjesto toga pokušajte kimnuti.
Za više ovakvih priča prijavite se na naš bilten.
Ovaj sadržaj kreira i održava treća strana i uvozi ga na ovu stranicu kako bi pomogao korisnicima da daju svoje adrese e-pošte. Više informacija o ovom i sličnom sadržaju možete pronaći na piano.io Oglas - Nastavite čitati u nastavku