Da, borba u vezi je normalna - evo kako to učiniti bolje
Odnosi I Ljubav
IMDB / Newline Cinema: Bilježnica Sukob u bilo kojem suvislom odnosu neizbježan je. (Samo pitajte mog muža.) Niti jedno dvoje ljudi ne obrađuje život na potpuno isti način , a svaka naša jedinstvena priča rezultat je različite kombinacije okidača, obrazaca razmišljanja i emocionalnih reakcija. Iz bilo kojeg od ovih razloga, parovi se mogu povremeno (ili često) naći u nesuglasicama - koje mogu brzo eskalirati u borbe.
Ali umjesto da posvađanje gledate kao a loše Stvar se, stručnjaci slažu da sukob u odnosima zapravo može biti zdrav - prilika za to saznajte više o svom partneru i kako možete surađivati kao tim. Naravno, može biti teško to tako gledati kad vam krv zavrije, vaša tolerancija se sruši, a vi se utapate u moru malodušnosti. Borba može biti stvarna - ali tamo jesu strategije za rješavanje napetosti kad se pojave problemi.
Povezane priče
Savjeti za veze na daljinu 
Najbolji savjet za vezu 
Razgovori o jastucima 'Dos 'i Don'ts' “Kad bi mi par rekao da nikada borite se, tada bih bila zabrinuta ”, kaže licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Kiaundra Jackson. I dok ona naglašava da je borba doista normalna, tu je jesu određene crvene zastavice koje bi mogle signalizirati vaše probleme bolje bi bilo potražiti pomoć savjetnika ili terapeuta. Ako vi i vaš partner imate posla nevjera ili se često zateknete kako postavljate ultimatume, nazivate se međusobno, započinjete borbe u kojima sudjeluje vaša djeca, prijetite ili stalno iznosite mišljenja drugih ljudi o vašoj vezi, ona preporučuje posjet posjetitelju stručnjaka. (A ti bi trebao stalno obratite se profesionalcu ako naiđete na fizičko zlostavljanje.)
Ali ako vjerujete da vi i vaš partner jednostavno imate uobičajenih problema u komunikaciji (je li zaista zaboravio oprati suđe opet ?!) evo nekoliko stručnih savjeta kako zdravije riješiti tučnjave u vezama.
Počnite pažljivo.
Ovjereni trener veze Steven Dziedžić i osnivač aplikacije za savjetovanje o braku Trajan —Kaže da način na koji započinju razgovori uvelike utječe na to kako će se oni rasplesti. To bi trebalo izazvati parove da budu namjerni u načinu na koji započinju dijalog.
Zapitajte se: osnažujem li ih ili ih stavljam u napadački stav kada pokrećem probleme?
Prema Dziedžiću, način na koji započinjete sastoji se od tri dijela: vašeg tona, stvarnih riječi koje izgovarate i glasnoće. Ako je bilo što od toga oštro, razgovor će odatle vjerojatno krenuti nizbrdo, pa može biti ključno razmisliti o tome kako skloni započeti raspravu sa svojom značajnom osobom. 'Zapitajte se: osnažujem li ih ili ih stavljam u napadački stav kada pokrećem probleme?' Dziedžić preporučuje.
Slušajte empatično.
Usred sukoba pokušajte svijet gledati očima voljene osobe. Pokušajte shvatiti kako vide problem i što osjećaju, a zatim postavite pitanja da biste pojasnili, preporučuje dr. Gary Chapman, bračni savjetnik, govornik i autor knjige 5 ljubavnih jezika niz .
Znate li svoj ljubavni jezik? Jednom kad shvatite suštinu otkuda dolaze, on savjetuje da kažete nešto poput: 'Mislim da razumijem što govorite, što osjećate i ima puno smisla.' Chapman - koji je upravo objavio novu knjigu ovog mjeseca s koautoricom Shannon Warden, DIY vodič za izgradnju obitelji koja traje -Dodaje, 'Ta je jedna rečenica moćna, jer više niste neprijatelj, sada ste prijatelj.'
Naizmjence se okrećite u razgovoru.
Akcija koja može dodati suho drvo u plamen borbe rezanje je međusobno. Da bi to izbjegao, Chapman predlaže da se na vrhu razgovora obje strane dogovore o vremenskom ograničenju za svaku osobu da podijele svoje misli i osjećaje. Postavljanje vremenskih granica pomaže vam da se usredotočite na slušanje, jer znate kada dolazi vaš red za govor i ne morate prekidati da biste istaknuli stav tijekom naizgled vječne tirade druge osobe.
Izbjegavajte postavljati zahtjeve - ili se upuštati u nepoštovanje i napadati bijes.
Kao što je istaknuto u njegovoj knjizi Love Busters , autor, bračni savjetnik i psiholog dr. Willard Harley, mlađi obeshrabruje parove da jedni drugima govore što treba raditi. Harley - koji govori na bračnim seminarima diljem SAD-a i Kanade, a sa suprugom također vodi dnevnu emisiju o braku 'Radio bračnih graditelja', —Motivira parove koje savjetuje da neku želju formuliraju na ovaj način: 'Kako biste se osjećali kad biste mi pomogli s ...?'
'Kad god u vašem životu postoji potreba, postoji zahtjev koji može udovoljiti toj potrebi', kaže Dziedžić. Ključ je upravljanje vašim odgovorom ako vaš zahtjev nije odmah potvrđen ili ispunjen, kaže Harley. Prečesto tu stvari mogu postati ružne, a neslaganje se završi borbom. Harley moli parove da ne donose pretjerane, destruktivne prosudbe (gledajući vas, nerviranje) samo zato što jedna osoba ne dobiva ono što želi. Ako dođete u iskušenje da eskalirate u ovu opasnu zonu, nazovite 'timeout' s poštovanjem priopćujući da vam treba trenutak da se smirite i obradite ono što je rečeno ili jednostavno odšetate - a ne oluju - dalje.
Nađite vremena u svom rasporedu za konstruktivne razgovore.
Ako se vaše razmjene previše zagrijavaju, izradite raspored kada mislite da ćete biti spremni ponovno pristupiti temi. To će vam pružiti priliku da saberete svoje misli i trezveno planirate ono što želite reći. Jackson dodaje da neki parovi dosljedno planiraju kada će riješiti probleme u vezi. Umjesto da nasumično navode poteškoće koje treba poboljšati, smatraju korisnim uložiti oko sat vremena na tjednoj ili mjesečnoj bazi kako bi razradili sporna područja.
Na pitanje može li predviđanje ovih razgovora izazvati anksioznost, Jackson kaže da ova tehnika zapravo stvara suprotan posljedica. 'Zapravo se raduju tome, jer znaju da je ovo vrijeme u kojem će imati nepodijeljenu pažnju svog partnera', kaže ona.
Izrazite znatiželju.
'Rijetko je kad se osjećam uistinu čuti i razumjeti', kaže Dziedžić, koji je tijekom svog izvršnog mandata također radio sa stotinama parova u popularnom resursu za vjenčanja The Knot. Zbog toga savjetuje parovima da postavljaju pitanja ili daju izjave koje pokazuju partneru da ih pokušava razumjeti, poput 'Reci mi više', 'Možeš li to raspakirati?' i 'Ne razumijem još, ali molim vas, nastavite.' Čini to, kaže, pomaže slušatelju da razvije empatiju i osnažuje govornika da se osjeća saslušanim.
Dođite do emocionalnog korijena problema.
'Ispod svakog pojedinačnog sukoba postoji nezadovoljena emocionalna potreba', kaže Dziedžić. Na primjer: Vaš supružnik nije iznio smeće, premda ste desetak puta to zatražili. To može rezultirati svađom - ali sloj ispod rasprave o zadatku može biti nešto poput 'Ne osjećam se cijenjenim' ili 'Ne osjećam se kao da dolazim na prvo mjesto.' Kad odvojite vrijeme da dublje istražite zašto radnja ili njezin nedostatak izaziva određeni odgovor, može se riješiti temeljna emocionalna potreba i postići veće razumijevanje. Također, dodaje Dziedžić, nikada ne biste smjeli pretpostaviti vaš partner zna što osjećate. Umjesto toga? Samo im reci.
Uspostavite klimu ljubavi.
Preduvjet za bilo koji niz savjeta za upravljanje sukobima je stvaranje dosljednog okruženja s ljubavlju, kaže Chapman. Zašto danas ne biste pitali supružnika: 'Kako te mogu bolje voljeti u ovoj sezoni života?' Slušajte empatično, a zatim podijelite želju svog srca. Kad se obje strane stalno osjećaju voljeno, sukobu se može pristupiti s većom gracioznošću.
'Na ovaj način trošite energiju tražeći rješenje, umjesto da trošite energiju pokušavajući pobijediti u svađi', kaže Chapman. “Dvije odrasle osobe koje traže rješenje htjeti nađi jedan. '
Za više načina kako živjeti svoj najbolji život, plus sve Oprah, prijavite se za naš bilten !
Oglas - Nastavite čitati u nastavku