Zašto se Dan očeva ne poštuje gotovo kao majčin dan?
Odnosi I Ljubav
Natalia Deriabina Svaki majčin dan, moja tri sina i ja idemo naporno: naušnice od mjesečevog kamena, pedikura u toplicama u Brooklynu, hrana iz našeg omiljenog francuskog bistroa. Dođite sredinom lipnja, suočavam se sa zagonetkom, jer rođendan moje supruge pada u isti tjedan kao i Dan očeva. Stoga se podrazumijevam za isti ritual, povremeno dodajući kolač s maslacem iz pekare Ladybird. Nije iznenađujuće, Dan očeva na kraju je zamišljen - možda kapuljača u teretani ili par Birkenstocks.
To potvrđuju podaci potrošača. Tijekom posljednjeg desetljeća troškovi oba odmora neprestano su rasli: Nacionalna maloprodajna federacija izvještava da će se potrošnja na Dragom starom ocu ove godine povećati na oko 16 milijardi dolara, u usporedbi s 25 milijardi dolara za mamu. Ali jaz između njih dvoje također je porastao, porast od 53% po osobi za očeve i 59% za majke, a muškarci kupuju više za oba roditelji nego žene. Majčin dan je radostan, prepun cvijeća i nakita te doručaka u krevetu, dok se Dan očeva može činiti zalijepljenim - trofej za sudjelovanje.
Dan očeva ogledalo je koje kultura drži, ocjenjuje ih ili potvrđuje.
Te su miješane poruke posvuda. Za odrasle koje su odgajale samohrane majke, praznik dočarava bolne trenutke kada su im očevi bili VUK. U izdanju za The New York Times, 'Postoje dobri ljudi vani', fotoreporterka Elizabeth Daziel dokumentirala je zaruke svog supruga Britanca s djecom para, ali također je primijetila njegove sumnje: 'Rob, doduše, nije siguran ni u Dan očeva. Uljudno se nasmiješi kartama koje su bojice nažvrljane, a koje dječaci donose kući iz škole, ali tiho mi kaže: ‘Koji je ovo Dan očeva? To je izmišljeni praznik. ’” Ključna riječ u tom citatu je prilog tiho: ono o čemu ne govorimo kada govorimo o odmoru, zasjenjenom njegovom boljom polovicom.
Sretno oženjen više od četiri desetljeća, moj prijatelj Dirk prisjeća se nedavne godine kada je izvukao stajališta za Majčin dan i radovao se svojoj proslavi tek da bi to shvatio do 16 sati. na očev dan morat će pripremiti večeru za svoju suprugu i dvije odrasle kćeri. 'Vjerujem da smo nazdravljali prigodom čašama vina', kaže sada, dašak iritacije ispod njegovog širokog osmijeha. 'Dame su uvijek imale takav stav da ako uspije, sjajno, ali ako ne, uvijek ima sljedeće godine!' Slegne ramenima i izvije obrve dok razmjenjujemo neizgovorenu misao: Možete li zamisliti da sam jednostavno otpuhao Majčin dan? Oh. Moj. Bog. Stoga je Dan očeva za mnoge muškarce ogledalo koje kultura drži, ocjenjuje ih ili potvrđuje.
Joshua David Stein, 37-godišnji glavni urednik u Očinski.com i razvedeni roditelj dva mlada sina, rasvjetljavaju naše kulturne ambivalentnosti oko očinstva. Navodi studija iz Centra za posao i obitelj s koledža u Bostonu, koji identificira tri kategorije očeva, grubo podijeljene u trećine.
Prvo, tradicionalni muškarci koji se drže svoje knjige igara, hranitelji koji prenose kućne dužnosti svojim suprugama i ne ulažu visok postotak svog budnog vremena sa svojom djecom - i prilično su zadovoljni tim odabirom. Drugo, sukobljeni tate koji još uvijek ne nose težinu kod kuće žude za više vremena sa svojom djecom. I treće, egalitarni očevi: muškarci koji su postigli poluparitet u odgoju djece sa svojim supružnicima i tako im je draže. (Dirk i ja pripadamo ovoj posljednjoj skupini.) Stein priznaje da moramo osnažiti sukobljene očeve, bilo izdašnim politikama roditeljskog dopusta ili fleksibilnim rasporedom rada - neka očevi budu očevi svaki dan, a ne samo jedan od 365.
Ka-Man Tse Naglašava još jedan trnovit problem: kao urednik web stranice, vidi sve vrste oglasa koji ciljaju muškarce na pokroviteljske načine, od roštilja do golf palica do skupih kožnih jakni, kao da su tatini stereotipni muški pokloni krivo zadovoljstvo. Stein samo želi provesti Dan očeva sa svojim dječacima 'igrajući rukomet ili radeći što god žele ... Ne treba mi neki znak zahvalnosti koji zapravo ne želim.' Sugerira da muškarci možda neće dati prioritet svjetovnim praznicima kao ženama, iako nema konkretnih istraživanja koja podupiru njegovu hipotezu. Naginjem da se složim.
I postavlja intrigantnu točku: Ako su muškarci stvarno s Marsa, a žene s Venere, bismo li trebali očekivati da će blagdani biti jednaki? A povezuje li biologija djecu prisnije s majkama, pa stoga i više pompe za Majčin dan?
Budući da znanost ne nudi konačne odgovore, ovo je Ahilova peta za očeve, koji se neprestano bore s pojmom majke primat, klimajući glavom dok nevidljive pupkovine čvrsto povezuju svoje kćeri i sinove s onima koji rađaju. Studija iz 2010. ispitivala je prednosti mentalnog zdravlja bliskih veza roditelja i djeteta, napominjući da se većina istraživača „uglavnom fokusirala na odnos s majkom, često isključujući jedinstvenu ulogu koju očevi mogu igrati u dugoročnom razvoju svog potomstva. ' Njegovanje odnosa majke i djeteta pokazalo se ovdje najkorisnijim - biologija kao sudbina? - ali uključeni očevi također su smanjili odgovor stresa kod svoje djece.
Anketa je pokazala da većina očeva čezne za više vremena sa svojom djecom, ali u velikoj su mjeri zadovoljni kako se stresovi i drugo nagađanje istresu. Većina očeva ne osjeća se osuđeno, ali oni koji to čine imaju četrnaest puta veću vjerojatnost da će se suprotstaviti ženama, a ne drugim muškarcima.
Hamilton Cain Ovo se podudara s mojim vlastitim zapažanjima. Sjećam se kamenitih pogleda koje bih dobio kad bih se pojavio na igralištu s mališanima u vuči, što dijelom objašnjava zašto svake godine spotaknem se na Dan očeva. No, u našoj ispunjenoj eri, želimo li zaista da očevi sviraju drugu guslu? Tlo se pomiče: prema američkom popisu stanovništva, postotak oženjenih očeva 'koji su redoviti izvor skrbi za svoju djecu mlađu od 15 godina' porastao je s 26% na 32% za manje od deset godina. (Prema podacima Istraživačkog centra Pew i drugih istražitelja postoji paralelni trend među kućanskim poslovima.) Ne bismo li trebali poticati ove očeve da izraze svoja očekivanja, svoja razočaranja, vlastite borbe s ravnotežom poslovnog i privatnog života?
Kao primarni skrbnik trojice (sada) adolescentnih sinova, žonglirajući s njihovim zahtjevima vlastitim profesionalnim obvezama i otprilike nepristranim režimom kućanstva, čeznem za nekoliko sati od tuče, makar samo da čujem vlastite misli. Ipak, unatoč svakodnevnim smetnjama - Hershey barovi i Cheez - razvalili su se u jastuke, gomilu prljavog rublja i F ili deseti put, jeste li napravili domaću zadaću iz algebre? - na kraju se praznik odnosi na povezanost, glazbu bogatu i neizrecivu poput odnosa majke i djeteta, ako se o njoj manje govori.
Dopustite mi da ilustriram anegdotom. Prije nekoliko tjedana, Peter, jedan od mojih četrnaestogodišnjih blizanaca, označio me dok sam obavljao poslove u Park Slopeu. Navratili smo do knjižare na Sedmoj aveniji, s vlastitim malim stolom s preporukama za poklone za Dan očeva: antologije sirovih tatinih šala, držači piva, neuporediv alat nazvan 'prijatelj iz golfa'. Zatim dalje do željezarske trgovine i ljekarne. Opterećeni torbama za kupovinu, odlučili smo se protiv podzemne željeznice i razmahali se Lyftom na petnaest minuta vožnje kući.
Kad smo se uključili na autocestu Prospect, automobil je naprijed naglo zakočio, oklijevajući da se uklopi u protok prometa od 60 mph. Naša su se dva vozila zabila u kratku zemlju, pokretni zid od osamnaest kotača udaljen samo nekoliko metara. Osjetio sam nalet panike kod našeg vozača dok je manevrirao oko drugog vozila i izlazio na brzu cestu.
Povezane priče
Grupa iscjelitelja u Peruu dovela me do čuda 
David Brooks o svojoj novoj knjizi, Druga planina Na stražnjem sjedalu, Peter je sjedio preko puta mene, najbliži opasnosti, spuštene brade, palčevima na telefonu dok je slao poruke prijatelju. Prohlad mi je gnječio vrat. Duboko u mozgu se pokrenuo neki instinkt: nasrnuo sam na njega poput štita, predviđajući moment i kopču metala - ali nekako smo skrenuli u džep bez automobila. Vozač je opsovao kad sam se ponovno smjestio na bok. Osjetio sam nešto iskonsko; dolazila je i odlazila poput zrake svjetlosti. Moj sin nikada nije podigao pogled sa svog telefona.
Izašli smo i nakon nekoliko zavoja zaustavili se ispred moje stambene zgrade. Norveški javorovi blistali su, tulipani svijetli poput rimskih svijeća. Dok sam se zahvaljivao vozaču (i dobro mu dao napojnicu), Peter je pitao može li kasnije otići do kuće svog prijatelja, nešto o skateboardima i video igrama. Liamov otac počastio ih je pizzom. Dobro je s tobom, tata? U redu sa mnom.
Moje posljednje riječi za sve očeve koji su bili na ovom odmoru? Ne slušajte umorne klišeje iz kulture, šale tate i ostalo. Bacite na stranu ambivalentnost. Stavite prst na puls ovog jedinstvenog iskustva - pustite ga da se zakuca ispod vaše kože. Izdvojite one minute ili sate koji su vam potrebni za sve ove dane. Budi iskren. I prihvatite ono što je zajedničko svi dobri roditelji: želja da našu djecu čuvamo na sigurnom, gledamo ih kako rastu od čuda i oduševljenja.
Dobro je s tobom, tata? Tijekom vožnje, taj bljesak pogibelji, Peter je ostao nesvjestan, spokojan i siguran. Neka dugo živi samo tako.
Za više ovakvih priča prijavite se za naš bilten .
Oglas - Nastavite čitati u nastavku