Ovo je savjet koji bih volio da sam dobio prije izlaska
Vaš Najbolji Život
Adam Schubak Ljudi uvijek vole pitati: 'Kad ste prvi put shvatili da ste homoseksualac?' Taj se odgovor mijenja ovisno o danu. Ponekad mi se čini da sam oduvijek znao za to. A drugi put se osjeća kao nešto što nije stvarno postanite misao dok pubertet ne pogodi.
Ali ovo je članak posebno o izlasku, a za mene se to dogodilo 2006. godine, godinu dana nakon što sam diplomirao na fakultetu. To nije bila unaprijed smišljena odluka. Razgovarao sam sa svojom najboljom djevojkom u parku u New Yorku i iskreno, nekako se prosulo dok smo razgovarali o tome kako scena u baru na Manhattanu nije nužno moja stvar.
Razgovor je eskalirao i ubrzo sam se otkrio kako djevojke također nisu bile moja stvar. Ljudi su me u tom pogledu nazivali 'kasnim cvjetačem', ali znam i za druge koji su trajali duže od mene da otkriju njihovu istinu. Svatko je put ka samoprihvaćanju različit i ne postoje dva ista iskustva.
Svačije putovanje do samoprihvaćanja je različito.
Rado ću podijeliti savjete o iskustvu koje dolazi, međutim, ne mogu to učiniti bez priznanja privilegija koja mi je dana dok sam odrastao kao bijeli mužjak u New Yorku 90-ih. Bilo mi je puno lakše nego što je bilo i još uvijek je mnogim ljudima, posebno članovima trans zajednice i ljudima u boji. Ne mogu vam točno pružiti vodič s uputama - jer opet, svačija je priča drugačija - ali evo nekoliko savjeta koje želim Iskaznica imao prije nego što je nogom širom otvorio vrata ormara.
Autor Zanemarivanje vaše istine ne ide.
Godine između internog priznavanja moje istospolne privlačnosti i otkrivanja drugim ljudima nisu bile lagane - držanje tajne nikada nije. Strah da će vas netko otkriti može biti sakat i manifestirati se na nezdrave načine, što je za mene dovelo do kombinacije pušenja, pijenja i prejedanja. Bilo mi je jednostavnije izbjeći suočavanje sa svojom seksualnošću ako bih uopće zanemarivao svoj ljubavni život.
Ali kad sam napokon izašao nakon fakulteta, stvari su postale puno jasnije. Isti ljudi kojih sam se bojao da će saznati moju tajnu i dalje su me dočekivali raširenih ruku. Svjestan sam koliko sam sretan što to mogu reći. Volio bih da živimo u svijetu u kojem se svi LGBTQ ljudi ne moraju bojati što bi se moglo dogoditi ako izađu.
Zapamtite: Ne, nije lakše biti strejt.
Adam Schubak Odrastajući, pretpostavljao sam da bi heteronormativno iskustvo bilo puno manje komplicirano. Ta mi se misao ponekad pojavi u glavi, a ja se još uvijek podsjećam da je biti autentičan ja bolje nego pokušati doživjeti drugačije iskustvo. Da, biti član LGBTQ zajednice - potlačene zajednice - dolazi sa svojim poštenim udjelom izazova, ali to ne znači da to želim na bilo koji drugi način. Puno je trenutaka u životu u kojima se trava čini zelenijom s druge strane. Ti su osjećaji univerzalno ljudski. Prihvaćanje sebe i pronalaženje hrabrosti za autentično življenje moglo bi se činiti težim putem, ali svaki put ima svoj dio prepreka.
I također znajte: Ne postoji pravo način da budeš homoseksualac.
U glavi sam imao tu ideju da bi 'dobivanje moje gay kartice' nakon izlaska značilo pozivanje na jednu (ili sve) vještine koje posjeduje Carson Kressley i original Queer oko momci . Više od deset godina kasnije i dalje se borim oko sastavljanja odjeće ili planiranja večere. 'Fabulosnost' nije uključena u članstvo. Nisu ni trbušnjaci. Moja percepcija homoseksualnosti temeljila se na predstavama pop kulture koje sam vidio tijekom odrastanja, ali definitivno nisam Will ili Jack.
'Fabulosnost' nije uključena u članstvo. Nisu ni trbušnjaci.
Pokušao sam se pogurati da se uklopim u taj kalup. Prestao sam jesti ugljikohidrate i rekao bih stvari poput 'Ne kupujem u trgovinama'. Privremeno sam izgubila iz vida tko sam. Na kraju sam pronašao ravnotežu između starog mene i mog queer identiteta.
Ne brinite o rodnim ulogama.
Autor Ovaj je puno za progutati. Odrastajući kao dječačić koji je više uživao u igračkama Mog malog ponija više nego u loptama, ideja o tome što znači biti muškarac teško mi je padala kroz život. Baviti se i gledati sport uvijek je bilo 'frajersko' i imao sam minimalan interes.
U srednjoj školi okružio sam se uglavnom ženskim prijateljima (kao što to čine mnogi mladi homoseksualci) jer je uspostavljanje odnosa s drugim momcima mojih godina postalo teško kad sam počeo shvaćati da sam drugačiji. Sprijateljiti se s djevojkama i izuzeti se iz muškog drugarstva učinili su me lakom metom za par momaka koji su primijetili moju različitost. Definitivno mi je bilo puno lakše od neke druge djece, ali ne mogu reći da je to bila šetnja. Odlučio sam da će fakultet sve promijeniti i pridruživanje bratstvu bilo je ključno za pronalaženje mog unutarnjeg brata.
Nepotrebno je reći da to nije baš postiglo ono što sam se nadao. Kad sam napokon izašao, imao sam sreću pronaći solidnu grupu homoseksualaca koji su pružili to drugarstvo za kojim sam čeznuo, ali to nije uklonilo nesigurnost.
Prihvaćanje i prihvaćanje moje neobičnosti nije me spriječilo da se osjećam manje muškarcem u socijalnim situacijama s heteroseksualnim muškarcima. Bez obzira je li gledao grupu frajera koji su se skupljali oko televizora kako bi uhvatili posljednjih nekoliko minuta igre ili nije imao ništa što bi moglo doprinijeti u razgovoru o projektima za uređenje doma, uvijek mi je bilo ugodnije družiti se sa ženama. Ukratko, stereotipno heteronormativni interesi koje muškarci imaju - tj. sport, djevojke, popravljanje stvari - učinili su da se osjećam manje od budući da me nisu zanimali.
Prihvativši moju neobičnost nije me spriječilo da se osjećam manje muškarcem u društvenim situacijama.
Tek kad sam vidio dokumentarac koji se zove Zvučim li homoseksualno? da je sve kliknulo. Dokumentarni film istražuje ideju da čak i homoseksualni muškarci imaju veću društvenu vrijednost za članove zajednice koji se ne čine 'homoseksualcima'. Mišićavi muškarci dubokih glasova idu na prvu liniju. Čitav je odvratno uvredljiv način razmišljanja 'bez žena / masti / bez Azijata' odavno povezan s homoseksualnim društvenim aplikacijama poput Grindra, gdje homoseksualci izričito ocrtavaju fizičke i osobine ličnosti (sve što se smatra 'muškim' često je prednost) smatraju privlačnim. Ali to je sasvim drugi članak.
U prošlosti, kad su mi rekli: 'Oh, nisam imao pojma da si homoseksualac' jer ne nailazim na ženstvenost ili raskošnost kao drugi momci, to bih shvatio kao kompliment. Puno homoseksualaca to radi. Nije. Ideja da su te osobine ono što čini 'pravog muškarca' izravna je (s namjerom igre riječi) svinjarija. Nije to ni pitanje homoseksualaca. Problem je što u prvom redu pokušavamo definirati muškost.
Izlazak nije lijek za sve.
Napokon pomirenje s mojom homoseksualnošću učinilo je čuda za moju psihu ... u početku. Prvi put u životu osjećao sam se kao da sam pronašao svoje mjesto na svijetu. Provela sam sredinu dvadesetih baveći se tim osjećajem, dok su se drugi problemi o slici tijela i samopoštovanju tinjali na začelju mog uma.
Povezane priče
Najbolje knjige o LGBTQ-u iz 2019 
Zašto još uvijek čekamo glavni gay rom-com? Kako sam se više prilagodila svojoj novootkrivenoj jasnoći, to je ključanje preraslo u čir i pao sam na mračno mjesto. Različitost koju sam osjećala prije nego što sam izašao ponovno se prikrala. Prije nego što sam izašao, osjećao sam se kao da se ne uklapam u ravni svijet, a sada sam se osjećao kao da nisam 'izgledao za dio' u homoseksualnom. Pronalaženje potpunog samoprihvaćanja dugo je put zavojitim putem. Izlazak mi je samo dao veliku kilometražu na tom putu.
I dalje ćete biti vi.
Suština onoga što vas čini 'ti' i dalje će biti tu nakon što napravite veliki korak. Ljudi se mogu prema vama ponašati drugačije, ali to će im trebati riješiti. Prihvaćanje onoga što jesi samo ti čini bolju verziju osobe kakva si oduvijek bila. Otkrit će unutarnju snagu za koju niste znali da je imate. Jasnoća će vam dati slobodu da istražite dijelove sebe za koje nikada niste mislili da ćete ih izložiti svijetu. Također će vam pomoći da vidite da ljudi koji vas vole čine to upravo zbog one osobe koja vi jeste.
Oznake nisu važne.
Fluidnost je vrlo stvarna. Ideja da je vaša seksualnost homoseksualna, ravna ili biseksualna danas je pomalo zastarjela. Kinseyjeva ljestvica, koja dodjeljuje brojčanu vrijednost spolnosti neke osobe, sugerira da svi postojimo s različitim stupnjevima onoga što nas privlači - i taj se broj može promijeniti.
To ne znači da se bilo kajem što sam prihvatio gay etiketu. Upravo sam došao da naučim da stvari ne moraju biti tako crno-bijele i štoviše, nikome drugome ne dugujete objašnjenje. Dovoljno je teško otkriti tko ste. Shvatio sam da su ove popularne etikete više za drugo ljudi da vas kategoriziraju nego za pojedinca. Sve dok ste vjerni sebi, to je stvarno sve što je važno.
Obrazujte se.
Autor Tek sam se nedavno počeo upuštati u LGBTQ povijest. Moje prvo desetljeće kao homoseksualca bilo je pomalo putovanje do samootkrivanja, pretežno usmjereno na učenje tko sam. Bio sam naivan s puno pogrešnih ideja o tome što znači biti homoseksualac vođen (kao što je prethodno spomenuto) referencama pop kulture. Da sam uzeo vremena za istraživanje povijesti pokreta za gej prava i ličnosti koje su mi otvorile put, manje bih kasnih noći provodio u barovima, a više ranih jutra bio aktivan u zajednici.
Sad kad sam malo stariji i mudriji, svake godine tijekom Mjeseca ponosa primjećujem kad ljudi oblače svoju duginu odjeću za sve veselje, ne razmišljajući puno o čemu bi se sve trebalo raditi. Moramo se sjetiti dokle smo stigli i koliko tek moramo prijeći.
Iskoristite poučne trenutke.
Biti glavni gej u heteroseksualnom društvenom krugu zahtijevao je određenu dozu strpljenja i tolerancije. Postajete njihov vodič za LGBTQ zajednicu i postoje puno osobnih i ponekad potpuno neprimjerenih pitanja. Bilo da se radi o gore spomenutoj liniji 'ne činiš se homoseksualcem' ili o nekome tko je riječ 'gej' koristio kao pridjev za 'loše', bilo je situacija u kojima bih ignorirao neuko ponašanje ljudi, umjesto da ga ispravim.
Pomislio bih u sebi: 'Oni ne znaju ništa bolje', umjesto da nešto poduzmem s razmišljanjem treba znaj bolje . I danas se trudim da progovorim prateći malo mikroagresije , ali uvijek se pitam trebam li to jednostavno pustiti. Jedini način na koji će svijet postati prihvatljivije mjesto je ako iskoristimo ove mogućnosti za obrazovanje ljudi oko sebe.
Oslobodite se.
Prije izlaska, posvetio sam puno vremena pokušavajući se zaštititi od toga da me se doživljava kao homoseksualca - kao da čuvam Cherine pjesme s iPoda i promatram šunjanje Queer kao narodni pomoglo bi mi da zadržim osjećaje. Unatoč tome što sam pohađala vrlo homoseksualni fakultet, odlučila sam ostati zatvorena. I dok sam volio svoje iskustvo izlaska i godine koje sam proveo istražujući gay scenu u New Yorku, pitam se kakav bi bio moj život da sam izašao prije.
Adam Schubak Nekoliko mojih najbližih prijatelja iz škole također je izašlo u godinama nakon mature, i ne mogu si pomoći, ali mislim da bi naše fakultetsko iskustvo bilo bolje da smo to prije učinili i obratili se jedni drugima za podršku. Izlazak me osjećao slobodnim, osjećao se poput sebe. Kad bi to svi mogli iskusiti.
Za više načina kako živjeti svoj najbolji život, plus sve Oprah, prijavite se za naš bilten!