Pet žena spoznaje komplicirane odnose majke i kćeri
Vaš Najbolji Život
Ilustracije Julije Breckenreid Što čini vezu između majke i kćeri tako ispunjenom, tako divlje voljenom, tako ispunjenom značenjem - bez obzira razgovarate li svakodnevno ili je ona mrtva 20 godina? Pet žena odmjerava čudesa ove jedinstvene veze.
Dugi i obvezujući put
Usvojenoj kćeri Jacquelyn Mitchard bilo je teško prihvatiti svoj novi dom. A još teže prihvatiti ženu koja to nudi.
Točno se sjećam gdje sam bio kad sam joj prvi put vidio lice. Hladnog jesenskog popodneva sjedio sam na krevetu s laptopom, revidirajući roman, kad je stigla e-pošta. Prijatelj mi je poslao fotografiju četiri djevojčice, sve etiopske siročadi; nadala se da će ih posvojiti dvoje. Ali jedan od ostalih, najstarijih, privukao mi je oko. Bila je najljepše ljudsko biće koje sam ikad vidio.
Vjerojatno je nikad ne bi posvojila, rekao mi je prijatelj. Vjerojatno bi bila prisiljena uzdržavati svoju malu sestru - četvrtu djevojčicu na fotografiji - radeći kao prostitutka. Vjerojatno bi oboljela od AIDS-a i bila mrtva prije 20. godine. Tata joj je umro od AIDS-a, a kad njezina rođena majka nije vidjela drugu mogućnost osim da preda svoju djecu na usvajanje, ova je djevojčica zaprijetila pijenjem izbjeljivača. Nikad ne bi ostavila majku, rekla je. Nikad ne bi otišla u Ameriku.
Pokušao sam djevojku izbaciti iz uma, odvukavši fotografiju u kantu za smeće svog računala, a zatim je isprazniti. Ali nisam mogao zaboraviti njezino lice. Jednog dana, nazvavši agenciju za posvojenje, nazvao sam agenciju za posvojenje, za što sam se uvjerio da je puki hir. Je li netko usvojio druge dvije djevojke s fotografije? Ne, rečeno mi je. Problem je bila velika sestra: bila je ... teška. Pitao sam je li imala posebne potrebe? Ne, rekao je socijalni radnik. Bila je samo žestoka.
Suprug i ja imali smo dovoljno djece - točnije sedmero, neko biološko, neko usvojeno. Imali su godine, od Roba (23), do Atticusa, samo 3 godine. Nedavno smo imali i financijsku katastrofu - teško da je trenutak za preuzimanje veće odgovornosti. Ipak sam osjećao takvu čežnju za ovim žestokim djetetom. I tako, deset mjeseci kasnije, na Božić, Merit i njezina mala sestra Marta vratile su se kući kod mene.
Isprva su se stvari činile u redu: Merit je bio fasciniran snijegom; voljela je svoje božićne poklone. Bila sam optimistična. Znao sam da međukulturno usvajanje može biti komplicirano, čak i ako ga neki smatraju pogrešnim. Ali to sam već radio. Što bi moglo biti tako drugačije? Ovo: Merit me mrzila.
U danima nakon dolaska žalostila se s intenzitetom kakvom nikada prije nisam svjedočio. Odbila je jesti bilo što osim kruha. Sve što je željela od mene, javila mi je, bilo je obrazovanje. Rekla mi je jedne noći, dok smo šetali do našeg monovolumena na parkiralištu, da ona nikada neće biti američka državljanka, nikada. 'Dušo', rekao sam joj, 'već jesi.' Merit se okrenula i nogom udarila bok kombija udubivši ga. Ostala su djeca dahtala. 'Ja nisam tvoj dušo', rekla je.
Napokon, shvatio sam, sve što sam mogao bilo je sve što sam mogao. Nikad nas ništa ne bi zbližilo.
A nije bila. Ponekad bih mogao privući Merit za sebe. Kad bih kuhao, mjerio bih sastojke, a ona bi ih, neupravičeno, stavljala u lonac. Dopustila mi je da je odvedem na klizanje na zaleđeno jezero, gdje je bila apsolutno neopremljena i apsolutno neustrašiva. Zavezala je klizaljke i pala 40 puta. Išli smo zajedno na satove plivanja, a na bazenu se popela ljestvama do najviše ronilačke daske i skočila u duboki kraj, ravno dolje na dno, gdje je ostala dok je nisam izvukao. Držala se za mene dok nismo stigli do ruba, a zatim se izvukla, odbijajući moju pomoć, i udaljila se.
Kad čitam Mala žena naglas za ostalu djecu, slušala bi ispred vrata. Čak sam je odveo u Orchard House u Concordu u Massachusettsu i pokazao joj sobu u kojoj je napisala Louisa May Alcott. Vidio sam suze u njezinim očima kad sam joj rekao da se klasik temelji na autoru i njezine tri sestre. Ali Merit je porekla koliko je dirnuta. 'Nije stvarno', rekla je. 'To je priča.'
'U redu, uzet ću te za majku.'
Na njezin prvi rođendan u Sjedinjenim Državama, kad je napunila 11 godina, igrali smo igru, obiteljsku tradiciju. Svatko od nas izrazio je želju za zaslugom, a zatim je izrazila želju za sebe. 'Da se preselim u prekrasan ogroman grad daleko odavde', rekla je sa smiješkom.
Napokon, shvatio sam, sve što sam mogao bilo je sve što sam mogao. Nikad nas ništa ne bi zbližilo. Ovako je prošla godina. Mislim da se borba odnosila na to da sam joj stavio maslac na grašak (ona mrzi maslac), ali što god da je bilo, hladne jesenske večeri Merit je odbila ući sjedeći cijelu noć na trampolinu u našem dvorištu i pijući vodu iz crijeva, rekavši drugoj djeci da je nije briga hoće li je kojoti pojesti. Na kraju sam odustao od pokušaja da je namamim unutra.
Probudio sam se i pronašao Merit u tami pored svog kreveta. Pitao sam se hoće li me udariti. Umjesto toga, rekla je, 'U redu, uzet ću te za majku.' Ušla je u krevet i ja sam je držao, a ona je plakala tri sata dok nije utonula u san koji je trajao noć i dan.
Ilustracije Julije BreckenreidNikad se nisam tako snažno borila za vezu - ni s ljubavnikom, ni s mužem, ni s kim. Još uvijek rijetko prođemo mjesec dana bez verbalnog sparinga. Pa ipak, od sve moje djece, Merit je ona za koju znam da će bez pitanja riskirati njezin život zbog mene.Nedugo prije čuo sam je kako opisuje kuću koju će sagraditi kad poraste, s pet spavaćih soba: jedna za nju i supruga, jedna za kćer, druga za sina, jedna za goste. To su samo četiri, rekao je netko. 'Pa, jedan je za mamu', rekla je. 'Kad je mama stara dama, živjet će u mojoj kući.'
Za svoj esej na fakultetu napisala je o mojoj borbi za uzgoj stabla limuna u zatvorenom. Uključivao je retke: „Ja sam limunovo drvce svoje majke. Uspijevam tamo gdje nisam posađen. '
Jači zajedno
Kris Crenwelge putovao je u podnožje Georgije - i utjehu 19 stranaca - kako bi se borio s posebno poraznim gubitkom.
Moja majka umrla je od raka kad je imala 34 godine, a ja deset godina. Kao mlada osoba borila sam se za zamišljanje života koji je prošla dob kada je izgubila; jednom kad jesam, nisam imao pojma što bih sa sobom. Dio mene još se osjećao 10-godišnjim, čekajući smjernice koje nikad ne bih dobio. Majčin dan bio je najusamljeniji dan u godini - podsjetnik na ono što je nedostajalo. Odbio sam to proslaviti.
Gotovo 40 godina nakon njene smrti, govorio sam si da sam dobro. I izvana, bio sam - uspio sam postati uspješna, napredna odrasla osoba. Ali dijete u meni i dalje je patilo i nije znala kako to zaustaviti. Tuga - neriješena, vrebajuća - pojavila se u slučajnim, neprimjerenim trenucima: Tijekom godina osjetila bih malo zanošenje u prsima kad bih vidjela majke i kćeri kako kupuju ili ručaju. Kad su se moji prijatelji žalili na svoje mame, nisam mogao suosjećati. Zapravo, često sam se ljutio: Barem imate majku koja će vas živcirati . Fascinirale su me žene u dobi koje bi imala moja majka, ali oklijevajući s njima sprijateljiti se - nisam se željela činiti previše potrebitom, pretvarati ih u surogat majke protiv njihove volje. Kao i većina ljudi, i tijekom toga plačem Čelične magnolije , ali kad nisam mogao prestati bautati na kraju Zle mame , Znao sam da moram riješiti neke probleme.
Svi smo se osjećali isto: zaglavljeni, smrznuti u dobi u kojoj smo bili kad su nam majke umrle.
Glavni među njima bio je strah da sam izgubio vezu s majkom - osobom, a ne s majkom bolesnom osobom. Kad bih je se sjetio, uvijek bih je zamišljao bolesnom i nemoćnom. Ali u životu je bila pozitivna i raspoložena, uz glasan smijeh i povlačenje u Teksasu; nazvala je sve 'dušo'. Meni je izgledala poput kombinacije Elizabeth Taylor i Mary Tyler Moore: visoka, crne kose, blistavih lješnjakovih očiju i golemog fuchsia osmijeha. Bila je ponosna na svoj grčki nos i dvostruke D; bila je krupna i nije se moglo brinuti manje. Ona je bila kraljica povratka kući s fakulteta. Sjedila je na PTA. Bila je neustrašiva i ljudima se sviđala, a ja sam želio tu njezinu verziju postaviti iznad invalida koji mi je oteo pamćenje.
Tako sam prije nekoliko godina prisustvovao vikendu kćeri bez majke u vikendu u toplicama u vinskoj zemlji Gruzije s još 19 žena, koje su sve bile 20 ili manje kada su njihove majke umrle. Bila sam zaintrigirana, ali oprezna. Odrastajući, naučio sam ne govoriti o svojoj majci - činilo mi se da je to ljudima neugodno. Također, nisam sjajan u dijeljenju s neznancima, i iako uživam u jogi (koja je bila na dnevnom redu), brinuo sam se da bih sve morao ogoliti u grupnim raspravama, možda sudjelovati u nesretnim padovima povjerenja.
Umjesto toga pronašla sam sestrinstvo. Sjedeći u krugu u joga studiju, koji je imao pogled na planine Blue Ridge od 180 stupnjeva, pričali smo svoje priče. Svaka je bila drugačija, ali dok sam slušala, čula sam teme iz vlastitog života. Svi smo se osjećali isto: zaglavljeni, smrznuti u dobi u kojoj smo bili kad su nam majke umrle. Svi smo se bojali umrijeti mladima, a jednom kad nismo, osjećali smo da nam nedostaje put prema naprijed. Imali smo poteškoća u povezivanju s voljenima - jer što ako i oni umru? Nisam bila jedina koja je uvijek mrzila slaviti vlastiti rođendan, koja se skrivala u svojoj sobi kad je dobila prvu menstruaciju, koja se vafala udajući se za svog dugogodišnjeg dečka, koji se izmigoljio kad ju je netko nazvao ženom jer se osjećala kao dijete. Svi smo se bojali Majčinog dana.
Sadržaj je uvezen iz {embed-name}. Možda ćete moći pronaći isti sadržaj u drugom formatu ili ćete moći pronaći više informacija na njihovom web mjestu.Zamoljeni smo da se prisjetimo anegdota o našim majkama, a zatim ih upotrijebimo za upoznavanje naših mama. Detalji naše veze i toga tko je ona bila, poplavili su se. Rekao sam grupi kako mi je majka kupila prvu knjigu Nancy Drew u samoposluzi Albertsons i kako od tada volim misterije. Majka jedne žene upisala ju je na satove plesa, u nadi da će postati Rockette.
Ilustracije Julije Breckenreid Druga je mama slala više poklona sa svojom kćeri na rođendanske zabave kako braća i sestre nisu izostavljeni. Budući da smo bili različite dobi i okolnosti kad su nam majke umrle, neke su veze bile složenije - nekolicina je bila tinejdžerska i sjećali su se sukoba koje su imali s majkama, dok su drugi bili premladi da bi uopće stvarali konkretna sjećanja. Osjećao sam se zahvalno za moju ljubaznu, sunčanu majku; Osjećao sam se još zahvalnijim što sam se mogao toliko sjećati nje.
U jednoj vježbi zamoljeni smo da pridržavamo majčinu fotografiju i izgovorimo svoje ime, a također i njezino. Nisam bio pripremljen za ovo. Godinama nisam izgovarao ime svoje majke. Kako se moj red približavao, srce mi je zakucalo u ušima. Nisam znala mogu li izbaciti riječi. Ali jesam. Rekao sam, 'Ja sam Kris, kći Penny.' Govoreći o njoj na ovaj način, opet je postala osoba - a ne sjećanje, bolest ili tabu tema zbog koje su se drugi osjećali neugodno. Počeo sam plakati, a osvrćući se po sobi vidio sam da i svi ostali plaču.
Prije nego što smo krenuli kući, razgovarali smo o postavljanju ciljeva, brizi o sebi, ostajanju u kontaktu. Zagrlili smo 'kolutić s cimetom' - svi su stajali u redu, držeći se za ruke, a zatim, počevši s jednog kraja, spiralizirajući se jedan u drugoga. Grupni zagrljaji nisu baš moja stvar, ali ovo je bilo lijepo, jer su te žene sada bile moje prijateljice.
Ovakav se gubitak ne može preboljeti. Ali dobio sam alate, zajednicu, put natrag do živahne verzije moje majke, za koju nije privržena tuga.
Nedugo nakon povlačenja, prvi put sam proslavila Majčin dan. Otada ga slavim svake godine.
Pojačaj zvuk
Molly Guy podučava svoju kćer umjetnosti - i nužnosti - zvučenja.
Nedavno sam pratio izlet s kćerinim razredom prvog razreda. U školskom autobusu djevojčica koja je sjedila pokraj mog djeteta počela ju je maltretirati. Nazvala ju je kopijom, tvrdeći da je moja kći zurila u njezin radni list. Kao odgovor, moja je kći pogledala kroz prozor i zaplakala. Teško. Trebali biste znati nekoliko stvari: (1) Ona nije varalica. (2) Djevojčica je samo sjedila, samozadovoljna poput zmije, i nikada nije rekla da joj je žao. (3) Nisam intervenirao. Mislila sam da bi to učinilo da moje dijete izgleda poput wimpa.
Znam zašto je plakala. Moja se kći ponosi time što je učinila pravu stvar. Optužena za kršenje pravila izluđuje je do kostiju. Dakle, reagiralo je njezino tijelo, a ne mozak. Bilo je to previše za njezin um.
Za večerom te večeri rekao sam, “Znam da je sranje kad me se naziva kopijom. Ali ako netko viče na vas zbog nečega što niste učinili, pokušajte biti hrabri.
Udahnite polako, neka vaša prsa budu velika poput lavova. Koristite svoj hrabar glas. Recite djevojci: ‘To nije istina. Ne volim kad tako razgovaraš sa mnom. ''
Popela mi se u krilo. Slušala je.
Ne želim da moja kći odraste zapečaćenih usana kad me nešto zaboli.
Ono što se dogodilo u autobusu bila je sitnica - ali male stvari mogu postati velike stvari. Odrastajući, kad sam išao na Supercuts, a frizer je stavio sušilicu na visoko, opekujući mi tjeme, nikad nisam rekao: 'Molim te, isključi to.' Bila sam zabrinuta da ću povrijediti njezine osjećaje. U osmom razredu menstruaciju sam prebolio po trapericama, dok me otac vozio u teniski kamp. Umjesto da ga zamolim da se zaustavi kako bih se mogao presvući - što je zahtijevalo reći nešto neugodno - pojavio sam se u orijentaciji izgledajući kao da sam sudjelovao u masakru. Na fakultetu sam imao prilike za jednu noć u kojima je seks bio loš, grub, bolno; dok su se grčeći fratovi ostavljali tragove na mom tijelu rukama, pretvarao sam se da se zabavljam.
Bila sam djevojka koja je šutjela pod svaku cijenu. Dugo je potrebno da se to nauči. Ne želim da moja kći prolazi kroz život zapečaćenih usana kad nešto boli. Ne želim da se okrene prema unutra kad je na redu njezin integritet.
Sljedeći put kad netko kaže mojoj kćeri: 'Griješiš', nadam se da će pogledati tu osobu u oči i reći: 'Činim to onako kako želim.' Sljedeći put kad netko povrijedi njezine osjećaje, nadam se da će reći 'Ti si povrijedio moje osjećaje' i otići. Nadam se da će to reći glasno. Nadam se da će reći ono što treba. Nadam se da će reći ono što nisam.
Majka s dvije oštrice
Mogla bi biti okrutna i nepromišljena. Ili magnetska i ljubavna. Sad kad njezine mame više nema, Amanda Avutu bira koju će verziju pamtiti.
Ako bih se ikad zapitala što moja mama želi za Majčin dan, sve što sam trebala je posjetiti hladnjak i pogledati popis napisan u njenom izvrsnom rukopisu koji je napravila za nas djecu. Prva stavka: L’Air du Temps - ili, za one koji još nismo mogli čitati, sjajna fotografija parfema izrezana iz časopisa.
Majka joj je bila sva u oskudici. Osobito kada je u pitanju bila pažnja. Zbog toga joj je glad bila nezasitna.
Bilo nas je četvero djece, plus moj otac. Ako joj netko ne bi dao ono što je željela, priješla bi na sljedeću. Da je na vama red, ona bi vam šaptala na uho dok bi svi spavali: 'Hajde, idemo po kavu!' i znali biste da je u zalogajnici mislila na jaja i šunku Taylor i da ćete tamo čuti neke male, razotkrivajuće detalje o njezinom životu koje bi povjerila vama i samo vama. U tom trenutku ništa drugo nije postojalo.
Sadržaj je uvezen iz {embed-name}. Možda ćete moći pronaći isti sadržaj u drugom formatu ili ćete moći pronaći više informacija na njihovom web mjestu.Nije vrijeme kad vas je zalupila u zid zbog toga što ste jeli ostatke kineske hrane u njihovoj klimatiziranoj spavaćoj sobi (jedina klimatizirana soba u kući) jer znali bila je na dijeti i miris ju je ogladnio. Nije vrijeme kad je zaboravila preuzimanje i ostavila te satima u školi. Nije se vrijeme zaklela da niste pozvani na tu rođendansku zabavu jer, sada sumnjate, jednostavno joj nije bilo do toga da vas povede. Ništa od toga nije bilo važno. Ona je izabrala tebe, a ti si bio veličanstven.
Pokušao sam riješiti ove ozljede, ali to je bilo nemoguće. Bilo je to poput svađe s amnezijakom.
Godinama sam se trudio riješiti ove ozljede - financijsku pomoć fakulteta
obrasci koje nikad nije ispunila; tuš za mladenke s visokim čajem na kojem je inzistirala na planiranju, tijekom kojeg me tješila jer nije pozvala nijednog mog prijatelja - ali to je bilo nemoguće: ili se nije sjećala tih događaja ili si to nije dopuštala. Bilo je to poput svađe s amnezijakom.
Ispostavilo se da je rješenje smrt. U 59. godini moja je majka doživjela masivni srčani udar i umrla nekoliko tjedana kasnije. Napustio sam bolnicu jedne noći, a ona je još uvijek postojala; Zaspala sam, probudila telefonski poziv u svojoj zamračenoj spavaćoj sobi i saznala da to više nije.
Kišnog rujanskog dana okupili smo se kako bismo sahranili mamu koja me više puta povrijedila, duboko i zaboravno. Tada je počela padati moja vlastita amnezija: sjećala sam se dobrih stvari, ne samo loših. Sjetila sam se mame koja me naučila dodavati maslac umaku od rajčice, koja se sprijateljila sa svakim konobarom koji ju je posluživao, koja je sa mnom sastavila listu za i protiv kad sam odlučivao koji ću posao nakon fakulteta, koja je pozvala usamljene stranci na našim večerama za Dan zahvalnosti. To je bila mama koja je stavila mapu na svoj zid kad sam se vozio po zemlji i koristio sličice u boji kako bih pratio moju rutu, prihvaćajući moje pozive za prikupljanje cijelim putem. Mama koja me mogla natjerati da vjerujem da sam čudesna jer me gledala, smiješila se i nudila mi avanturu. Ovo je mama koju sam odlučio spasiti.
Ilustracije Julije Breckenreid U jednom sjećanju je mračno. Imam domaću zadaću. Znam da je plin skup. 'Idemo se provozati', kaže ona - njezino protuotrov za bilo kakvu bol, ovaj put moju. Izlazi s kolnog prilaza na glavnu cestu, baca automobil u pogon, pokreće 'Space Oddity'. Ubrzo umjesto kuća ima drveća, tada samo crnilo. Moja mama i ja jurimo kroz svemir, pjevajući.
Tada sam je volio s divljim napuštenjem, bez povrede ili želje među nama.
Sad svaki put kad izdvojim 'Čarobnog čovjeka' poput nje ili se sprijateljim s konobarima, biram najbolju verziju svoje mame. Djeci dočaram najbolju baku. Činim je veličanstvenom.
Veliki bijeg
Nakon nesretnog braka, majka Meghan Flaherty izrezala se potpuno, slavno na slobodi.
'Nikad više neću imati seks.'
To mi je rekla majka nakon što ju je otac napustio. Nikad nismo imali ortodoksnu vezu. Čak mi tehnički nije ni bila majka; ona nije pokrenula ulogu - žena koja jest nestala kad sam imao 8 godina - već ju je preuzela i učinila svojom. Nisam uvijek bio lagan naboj, ali svi smo imali puno ljubavi za pružanje i razmazili smo drugoga svojim viškom. Nismo bili obitelj s ograničenjima. Kad sam bila dijete, rekla mi je da je seks nešto lijepo i puno ljubavi između odraslih. Željela je da znam imena svih mojih dijelova i kako ih održavati prozračnima. (Objasnila mi je da je moja vagina organ slave - befured; samostalan; samočišćenje, poput pećnice.) Odrasla sam do ženstvenosti sa srdačnim pogledom na seks, iako više u teoriji nego u praksi.
Sa 50 godina, razvedena i prestravljena, preselila se na Floridu bez posla i bez plana.
Moja majka je opet imala spolni odnos. Imala je čitavu herojsku renesansu. S 50 godina, razvedena i prestravljena, preselila se na Floridu bez posla, bez plana, bez rezimea i zdravstvenog osiguranja. Skinula je 40 kilograma kilograma nesretnog braka i krenula se brčkati u vrtovima užitaka s Obale blaga. Imala je svirku s minimalnom plaćom u spa-centru i fitness centru u country klubu i sprijateljila se sa svima, od izvršnog direktora do čuvara terena. Postala je plavuša, piling, maskirana licem, lakirala nokte vrišteći u koraljno ružičastu boju. Lepršala je okolo u cvjetnim grafikama, očaranim sandalama, a kosa joj se kosila u vlažnim noćima.
A imala je i ljubavnih veza: s barmenima i oženjenim muškarcima, s trubačem, arhitektom, filmskim redateljem i hokejaškim trenerom. Imala je divlji seks, rekla mi je, u svom krevetu i njihovom, na tuđim bazenima, u visećim mrežama pod velikim masnim zvjezdanim nebom, na Skypeu. Pretresla je stolove za čišćenje Victoria's Secreta i kući donijela donje rublje s printom u džungli. Botox je dobila s Grouponom. Počela je dobivati redovite Brazilce.
Bila sam oduševljena njome (minus depilacija, koju sam smatrala izdajom našeg koda). Uživao sam u njezinim podvizima uglavnom iz druge ruke, živeći takav, kakav sam bio, klauzurni život u New Yorku. Nakon svog udjela u seksu bez ljubavi i bespolnim ljubavima, napokon sam pronašla muškarca za kojeg bih se udala i odlučila se za monogamiju. Bila sam u osnovnoj školi, čitala, pisala i pila lonce čaja. Majka i ja čavrljale smo dok je istrčavala na piće, seoski koncert, noć puma; Bila bih kod kuće u pj-u, slušajući koncert za violinu, spremajući se ići u krevet. Nosio sam sive sjene na svu njezinu neonsko ružičastu boju.
Sadržaj je uvezen iz {embed-name}. Možda ćete moći pronaći isti sadržaj u drugom formatu ili ćete moći pronaći više informacija na njihovom web mjestu.Šalila se da sam ja živio njezinih 50-ih, dok je ona živjela moje 20-e. Nije pogriješila. Išla je u piano barove, pisala amatersku erotiku, pila šampanjac, plivala gola s pristaništa svog stambenog kompleksa i općenito kuhala poput žene upola mlađe od nje - sve dok nije umrla u automobilskoj nesreći u 58. godini na svom suvozačkom sjedalu dečji terenac.
Sad kad je nema, pokušavam više blistati, ponašati se malo manje. Sjećam se kako je mene, svoju tada 20-godišnju kćer, nazivala zabavnom policijom, previše ozbiljnom i staloženom. Živi malo, rugala bi se. A ja bih uzvratio metak tekile i zaronio za njom u more. Bilo je trenutaka kad sam osjećala da moram biti majka, da je odvezem kući nakon nekoliko previše flirtina ananasa u baru Breakers, pomognem joj da posrne u krevet i pokuša je hraniti vodom, ibuprofenom, bananom prije nego što zaspi. Ali ja njegujem ta vremena; Bila sam oduševljena kad sam je vidjela kako oživljava. I sada, sa 35 godina, imam tako malo žaljenja zbog svojih 20-ih. Dao sam ih majci, a ona ih je dobro živjela.
Ova se priča izvorno pojavila u izdanju časopisa ILI.
Za više ovakvih priča prijavite se za naš bilten .
Ovaj sadržaj kreira i održava treća strana i uvozi ga na ovu stranicu kako bi pomogao korisnicima da daju svoje adrese e-pošte. Više informacija o ovom i sličnom sadržaju možete pronaći na piano.io Oglas - Nastavite čitati u nastavku